Отцы и дети. Как должна происходить финансовая сепарация — отвечает психолог

Все дети рано или поздно взрослеют. Одни очень легко идут в самостоятельную независимую жизнь, другим это дается гораздо сложнее. Мы поговорили с клиническим психологом о том, как это должно происходить и чем чревато отсутствие финансовой сепарации.

Владислав Чубаров — клинический психолог, бизнес-тренер и коуч. Автор книг «Привязанность и сепарация» и «Я и мои деньги» издательства Альпина Паблишер.

Как поэтапно должна происходить финансовая сепарация детей от родителей?

Изначально ребенок зависит от родителей, которые полностью его обеспечивают, потому что он еще слишком маленький. Но потом, по мере взросления, он может сам обеспечивать себя какими-то вещами. Поэтому первый этап финансовой сепарации чаще всего происходит в подростковом возрасте.

То есть все базовые потребности — еда, одежда и прочее — дают родители. Однако в некоторых финансовых вопросах он уже берет на себя ответственность. Допустим, нужны деньги для хобби или хочется ходить в кино с друзьями, и тогда, помимо учебы, он находит небольшие подработки — гуляет с собаками соседей, занимается доставкой или моет машины, например. И эти деньги тратит на свои желания.

Второй этап сепарации, ее венец, — полная финансовая независимость, когда ребенок берет полную ответственность за свою жизнь, зарабатывает и обеспечивает себя. Да, конечно, родители могут помогать, но основные траты лежат на его плечах. То есть он уже в состоянии зрело и обдуманно принимать решения.

Это происходит после совершеннолетия. Можно сказать, что тут существует социальный аспект. Например, в Америке после 18 лет с родителями жить уже некрасиво, так не принято. А вот в России переезд обычно происходит позже. Есть множество случаев, когда дети продолжают жить в родительском доме до 30 лет, и это является нормой. Но я бы отметил, что это реже считают нормой, чем 10 лет назад.

Как рассказывать ребенку о том, что в будущем он станет самостоятельным? Надо ли как-то готовить его к этому?

Не стоит намекать или обходить эти темы. Дети все понимают. Здесь проще всего вести прямые разговоры о деньгах, тратах, объяснять, что еда и одежда, например, не появляются просто так. Нужно работать, чтобы были деньги покупать все это.

Даже в совсем юном возрасте, возможно, в игровой форме надо про это говорить. Тогда со временем ребенок будет понимать, что жизнь устроена именно так. Это ведь не какая-то сакральная информация, которая выдается в определенном возрасте. Кроме того, тема финансов и сепарации не должна быть табу.

Представим ситуацию: человеку под 30 лет, он не думает о жизни вне дома и уверен, что долгое время будет жить вместе с родителями, которые будут его обеспечивать. Что делать?

Это не такая простая ситуация, как может показаться на первый взгляд. Здесь речь идет о созависимости, которая, может быть, и не осознается. Ведь если бы родителям реально не хотелось, чтобы взрослый ребенок жил с ними, они бы сделали все, чтобы он от них съехал.

Иногда одна сторона таким образом оправдывает свое поведение, а вторая — этим пользуется. Например, между родителями нет близости, а то, что дети рядом, их как бы оправдывает. Они боятся признаться себе в этой проблеме, зато у них есть легитимный предлог.

Сепарация должна идти через осознанность и понимание, что твой ребенок — взрослый человек. Ведь самое ценное, что родитель может ему дать — самостоятельность. И если все люди взрослые, то, конечно, надо расставаться, потому что такие отношения — это вред, поскольку человек понесет эту зависимость в свою дальнейшую жизнь: может попасть в сложные отношения, пойти на нелюбимую работу и торчать там годами, начать пить и прочее.

Если люди в созависимости, важно самим себе в этом признаться и из таких отношений выйти.

Рассмотрим ситуацию с другой стороны. Ребенок готов к самостоятельной жизни, однако родители выступают резко против того, чтобы он переезжал или работал, и всячески мешают ему в реализации. Почему так происходит и что делать?

Сепарация сложна для всех, особенно для родителей. Ведь в течение жизни они вкладывают в ребенка столько эмоциональных и душевных ресурсов. А потом наступает момент, когда его надо отпустить.

Конечно, многие испытывают шок и растерянность, думают: а что делать дальше со своей жизнью? Я на практике вижу много матерей, у которых дети выросли, и они приходят в терапию, потому что не понимают, что теперь. Например, женщина была домохозяйкой, много лет нигде не работала, и материнство было смыслом жизни, который, естественно, при сепарации теряется. Именно поэтому родители боятся или не хотят отпускать своих детей, это рушит их привычный уклад. Стоит помнить, что грань между привязанностью и зависимостью очень тонкая.

Как себя вести? В первую очередь надо понимать, что если вы будете держать ребенка около себя, то он никогда не станет самостоятельным. Более того, есть вероятность, что все его действия, когда он наконец вырвется из-под опеки, будут направлены на то, чтобы доказать родителям, что он в чем-то лучший. То есть им будет двигать не желание действительно стать успешным, а соревновательное чувство. Это уже контрзависимость.

Чтобы проработать эту проблему, родителям нужно переключиться на себя, на свою личную жизнь, стать более целостными. Дети же должны осознать, что родители дали им жизнь, и нужно быть им благодарными. Но в то же время нельзя входить в другую крайность и действовать из чувства вины, долга и т.д. Надо учиться проживать жизнь так, чтобы ни от кого не зависеть.

Чем чревато отсутствие сепарации и для детей, и для родителей?

Это чревато созависимостью, о которой мы уже говорили. То есть родители и дети никак не могут друг друга «отпустить» и живут несвободной жизнью. Их поступки может определять, например, чувство вины. Допустим, человек делает что-то, чтобы угодить матери, а не потому что хочет. Он считает себя плохим, а что с этой эмоцией делать? Можно пойти выпить, или поесть, или уйти в абьюзивные отношения. В итоге вместо радости и легкости над ним довлеет осознание, что он кому-то что-то должен.

Понимаете, в сепарации разрыв — это только первый этап. Потом, в идеале, дети должны осознать, что с родителями по возможности надо стараться выстраивать отношения из любви и взаимного уважения. Не ждать от них поддержки, привязанности, совета, а самим уже стараться им помогать. То есть роли в результате должны поменяться. Если этого не произойдет, то созависимость будет воспроизводиться и на работе, и в отношениях. Многие даже не понимают этого. Они считают, что просто жизнь так сложилась.

Есть целый веер вещей, чем это может быть чревато, если не понять, что можно отделиться от родителей, выстроить свою личность не вопреки им, а умея себя слушать. Если общение с ними заставляет вас регрессировать в беспомощного ребенка, надо держать оборону. Не жаловаться, не плакаться. Общаться с ними на равных — как взрослые люди.

Читайте также: 5 ошибок, которые родители совершают с карманными деньгами

БКС Мир инвестиций